Qualche anno fa....

In diretta dal North Carolina eccomi qua... visto che sono in questo posto sperduto tra villette di legno e scoiattoli ho deciso di aggiornare più spesso queste pagine... guardando fuori dalla finestra sembra di essere nel telefilm "Desperate Housewives", ma non ci sono certo belle persone come nella serie tv, e soprattutto visto l'amenità del posto capisco perchè si chiamano disperate!!!! Tornando a noi, visto il mio tempo libero, ho avuto modo di pensare e mi sono resa conto di quanto questo anno abbia rappresentato veramente una svolta nella mia vita e nelle mie abitudini... Mi sono anche accorta che in tutta la mia vita, forse questa è la seconda volta che non trascorro il Natale in Toscana con mia nonna e i miei zii... e questo è un grande cambiamento di abitudini, non trovate? ma la cosa che mi ha fatto riflettere di più è che, esattamente venti anni fa, io ero proprio qua negli Stati Uniti e fuggivo da un uomo... e forse sto facendo la stessa cosa adesso! Mi ricordo che era l'estate della maturità ed io allora avevo un fidanzatino, come tutte le ragazze della mia età... Era una storia complicata (e te pareva!!!) fatta di continui tira e molla, soprattutto da parte di lui. Mio padre mi aveva invitato a passare l'estate con lui negli States, e sapete io che cosa feci? dopo l'ultimo ripensamento del mio lui presi il primo volo senza sapere neanche i risultati dell'esame... ma non solo, non lasciai al tipo nessun recapito e invece di rimanere in America qualche mese decisi di prendermi il famoso anno sabbatico! il mio fidanzatino cominciò a scrivermi lettere d'amore (a qui tempi non esiteveno nè i telefonini e tanto meno le e-mail!!!), che conservo ancora adesso da qualche parte... ma sapete una cosa? appena messo piede qua la mia vita subì una svolta e quando tornai in Italia quella persona non mi interessava più! Ovviamente questa volta non farò la stessa cosa, di sicuro tornerò a Milano a gennaio come previsto, e poi non voglio neanche fuggire da MR BIG però ho bisogno di capire cosa voglio da questa relazione... già cosa voglio? non riesco a pensare di rinunciare alla mia libertà, però vorrei che MR BIG mi fosse più vicino... Insomma sto bene da sola, ma non riesco a rinunciare a lui! Forse è tempo di prendere una decisione... e come venti anni fa mi trovo in un posto lontano da casa e abbastanza neutrale per schiarirmi le idee... A quei tempi quando tornai in Italia decisi di trasferirmi a Milano, la città che mi ha cambiato la vita e mi ha fatto diventare quella che sono, e questa volta cosa farò?

Una terra promessa

Eccomi qua... come milioni di persone nel mondo anche io sono sbarcata a New York carica di speranze, soprattutto per un nuovo anno migliore! Non è la prima volta che vengo in questa città, anche se oggi mi fermerò qui solo poche ore perchè devo raggiungere mia sorella in North Carolina. Purtroppo questa non mi è sembrata la terra promessa perchè mi hanno subito fregato i soldi del taxi! pazienza, sono molto stanca per il viaggio per questo mi sono fatta fregare... la cosa più bella del mio arrivo in America è che appena ho riacceso il cellulare ho trovato un messaggio di MR BIG che mi augurava buon viaggio... non ci speravo proprio! Adesso sono qui in una stanza di albergo, in un posto di merda e molto arrabbiata perchè mi hanno fregato i soldi... però penso che questo viaggio mi servirà per riflettere un po' su cosa voglio dalla vita e soprattutto dalle relazioni! tutto qui... volevo farvi un saluto e augurare a tutti buon Natale!

Jingle bell, jingle bell

Scusate se non mi sono fatta più sentire ma la mia linea di internet fa i capricci e quindi non sono riuscita ad aggiornare il blog. Inoltre i preparativi per le mie vacanze natalizie mi hanno assorbito… ormai lo spirito natalizio è entrato in me, anche se quest’anno ho opposto resistenza con tutte le mie forze! Cosa c’è di buono in tutto questo è che sono riuscita un po’ a disintossicarmi da MR BIG. La scorsa settimana non siamo riusciti a vederci, però l’ho sentito e mi è sembrato un po’ più vicino… forse lo spirito natalizio ha posseduto anche lui, per questo è più buono! Farò un breve riepilogo dei giorni scorsi: venerdì, visto che non sono andata a Genova da MR BIG ho approfittato della mattinata libera per andare alla conferenza stampa del calendario di Miss Motors, il concorso di bellezza dove avevo fatto la giurata. Lì ho incontrato la mia amica NATASHA che mi ha invitato a pranzo con un suo amico. La cosa bella di questo pranzo è che l’abbiamo fatto in un ristorante in Brera che è di proprietà di un famoso cantante. Ma non solo, questo noto personaggio ha pranzato con noi perché conosce molto bene l’amico di NATASHA. La cosa più divertente del pranzo è stata quando a tavola con noi si è seduto un tipo che io conosco perché viene in palestra con me, e anche lui è molto amico di questo cantante… Inutile dire, Milano sta diventando troppo piccola per me!!! Poi bella baldanzosa e soddisfatta di questo mio pranzo vippissimo sono andata a casa per preparare la mia tradizionale festa natalizia, che quest’anno è stata trasferita al bar dei miei amici perché ormai siamo diventati troppi!!! La festa è andata benissimo, c’erano tutti i miei più cari amici (tranne MB che non è potuto venire), mi sono divertita e rilassata… viva il Natale! Il weekend l’ho trascorso a Livorno da mia nonna perché è sola e io volevo farle gli auguri prima di partire per gli States. E sabato sera è successa una cosa strana… MR BIG mi ha chiamato con una strana voce, molto triste, e mi ha detto che non avrebbe potuto più chiamarmi prima di Natale. I motivi li conosco benissimo ma non ho voglia di parlarne su queste pagine. Comunque l’ho sentito così disperato e sconsolato che mi ha colpito, nonostante non trascorrerò con lui queste vacanze, non so perché mi sono sentita vincitrice… Ovviamente ho fatto il possibile per arrivare a Milano domenica sera e non perdermi la movida milanese… Sono andata al Tocqueville e ho incontrato il DIFENSORE che da gennaio cambierà squadra e lascerà Milano. E’ stato così carino, continua ad abbracciarmi mentre io cercavo di sfuggirgli. Anzi alla fine sono anche andata all’Hollywood senza dirgli niente e non gli ho neanche risposto al telefono. Che stronza vero? Un ventenne bellissimo mi corre dietro e io che faccio, lo mollo da sola in discoteca perché devo pensare a MR BIG! Che strana la vita vero? Comunque il giorno dopo presa dai sensi di colpa ho chiamato il DIFENSORE e mi sono scusata, e lui mi ha invitato ad andarlo a trovare nella città dove si trasferirà per lavoro… Chissà, forse quando torno a gennaio avrò dimenticato MR BIG e coglierò l’occasione…Una novità dell’ultima ora: oggi ho scritto gli auguri di Natale ad un po’ di gente, compreso LAMBORGHINI, e lui mi ha risposto in maniera molto carina… bene sono felice di questo!!!

I love me - parte seconda

Continuo il racconto iniziato sabato sera, quando ero depressa a guardare Sex and the city, e soprattutto continuo la mia disintossicazione da MR BIG. Peccato che questa disintossicazione mi porti ad abbuffarmi di una quantità esagerata di cibo... quindi tra poco smetterò di pensare a lui, ma anche gli uomini smetteranno di pensare a me da quanto sarò grassa! Scherzi a parte, la terapia va avanti e da venerdì non gli ho neanche mandato un sms...che brava vero? Piano piano anche lui sparirà da questo blog, come gli altri... vi dico la mia domenica da vera amante di me stessa: la mattina sono andata con le mie amiche all'IKEA perchè una di queste doveva comprare il letto. Io ero partita con le migliori intenzioni e volevo prendere alcuni accessori carini per la casa, invece con cosa sono tornata? con le "famose" polpette svedesi e una torta al cioccolato!!! sono proprio drogata vero? ma il bello viene dopo: ieri sera sono andata al Tocqueville a cena e mi sono ubriacata... non solo ero, così depressa e piena d'alcool che me ne sono andata a letto alle tre! incredibile vero? certo il mio comportamento di questi ultimi due giorni non è molto da "I love me", per questo sto cercando di rimediare e stasera rimarrò a casa e mangerò riso in bianco! Che ne dite? evviva la depressione...

I love me

Sabato sera... fuori piove e io mi sto rompendo, davanti alla tv. Ho appena visto gli ultimi due episodi di Sex and the city, e mi sono commossa quando BIG va a prendere Carrie a Parigi. C'è stata una cosa che mi ha colpito: è il momento in cui BIG va a New York e cerca Carrie che sta partendo per Parigi. Ho analizzato quella scena, e ho capito un po' di cose sugli uomini... Per esempio BIG cerca Carrie e da per scontato che lei sia lì ad aspettarlo (proprio come il mio). Poi Carrie lo accusa di intromettersi nella sua vita sempre quando lei sta per cominciare una relazione seria con un altro, e questo è tipico degli uomini. Ovviamente tutte queste analisi le faccio perchè è appena cominciato il mio programma di disintossicazione da MR BIG. Non l'ho ancora cercato e sono sempre più convinta di non farlo... qualcuno disse "quando ami veramente una cosa, lasciala andare via... solo se torna è veramente tua." è quello che farò nei prossimi giorni, poi quando metterò piede negli States tutto cambierà... è difficile. C'è una cosa di cui sono convinta: posso avere tutto quello che voglio, mi sento come in un giardino di frutta e posso cogliere ogni cosa. L'ho dimostrato a me stessa molte volte, accettando le attenzioni di personaggi famosi, ragazzi bellissimi e uomini intelligenti. Perchè perdersi dietro a chi non mi vuole?

Disintossicazione...

L'ultima volta che ho scritto in questo spazio ero in attesa di MR BIG, disperata ma forse più scocciata del suo comportamento... devo dire che se dovessi analizzarlo alla fine non è andata poi così male perchè lui è venuto! si per questa volta non sarà "fulminato" perchè ha mantenuto la promessa, ma la cosa non funziona più lo stesso... Io sono così consumata dall'attesa di lui che non posso più andare avanti, anche se non ho mai cercato una storia vera questa situazione mi logora, ma sapete perchè? perchè in attesa di MR BIG non posso fare programmi e quindi non sono padrona della mia vita! Purtroppo io sono una donna indipendente e non posso certo stare tutto il tempo a tessere la tela in attesa del mio Ulisse come faceva Penelope! per farvi capire vi racconto com'è andato il nostro incontro... Verso l'una e trenta del pomeriggio è arrivato dall'aeroporto, dopo avermi avvisato mentre era in taxi...dovete sapere che mentre lo aspettavo mi ero autoconvinta di non rispondere alle sue telefonate almeno per un paio di volte, tanto per tenerlo sul filo del rasoio... Sapete cosa è successo? mi ha chiamato con un altro numero, perchè aveva la batteria scarica!!! è incredibile in tanti mesi di relazione non lo aveva mai fatto, ma questa volta si vede che se lo sentiva... E io cretina ci sono caduta di nuovo! Così siamo andati a pranzo insieme e poi siamo venuti qua da me, e il resto potete immaginarlo... Purtroppo quest'uomo su di me ha un effetto devastante per questo ho deciso di scappare piuttosto che affrontare una rottura di persona. Tempo fa avevo letto un libro che si intitolava "Sono tossica di te", e raccontava la storia di una ragazza adolescente che perdeva la testa per il classico bullo, e vista la sua reazione i genitori pensavano che facesse uso di droghe... Oggi anche io mi sono sentita tossica di MR BIG, perchè lui mi ha detto che forse ci vedremo la prossima settimana, ma altrimenti non lo vedrò più fino al mio ritorno da New York! e lui non si è impegnato neanche un po' a trovare il tempo per stare un po' con me, mi ha infilato nei ritagli come se fossi una scocciatura qualsiasi... Però io non voglio più andare avanti e mi disintossicherò... cercherò di rispondergli il meno possibile, e non mi farò più sentire. Insomma farò un allontanamento graduale! Dovrete avere pazienza con me,uscire dal tunnel della droga è difficile ma i miei amici e Manhattan mi aiuteranno...buonanotte

Non gioco più, me ne vado...

Vorrei avere la forza di mettere in pratica le parole della straordinaria Mina, ma purtroppo non ho le palle a sufficienza per farlo... Non sono così forte in realtà, e inoltre sto attraversando un periodo un po' difficile anche dal lato lavorativo, quindi non so prendere decisioni drastiche... a cosa si riferisce tutto questo? non è molto difficile da indovinare, ovviamente a MR BIG. Come promesso mercoledì sera è arrivato, dolce e carino come sempre, un uomo da manuale... ma in realtà sotto sotto nasconde è un grandissimo str...zo! Come al solito abbiamo trascorso la notte in albergo, e già qua io ero di pessimo umore perchè questa situazione mi sta stretta, mi sento una puttana e lo dico senza mezzi termini! Poi la mattina dopo lui è partito prestissimo per Londra e mi ha lasciato in hotel (e qui il mio ruolo di puttana si è fatto più concreto). Quando sono tornata a casa ho ricevuto la sua chiamata da Londra dove mi diceva che oggi sarebbe tornato a Milano e sarebbe passato da me! "Te lo prometto" mi ha detto, e io anche se non credo nell'esistenza di un essere superiore vorrei tanto che si manifestasse e fulminasse tutti gli uomini che fanno le promesse tanto perchè hanno la bocca (comprese le promesse di matrimonio!). Morale: la mattinata è passata e di lui neanche l'ombra... ha il telefono spento e non mi ha avvisato. La mia reazione, oltre a scrivere queste righe è: basta, non gioco più me ne vado! Ci sono alcune cose che devono cambiare nella mia vita, soprattutto in vista del nuovo anno. La prima è che devo mettermi in testa che gli uomini sono tutti bugiardi, quindi il mio modo cinico di trattare MR BIG nella fase iniziale era quello giusto. Ma visto che non ha senso portare avanti un rapporto facendosi violenza per non esprimere i sentimenti è bene non iniziare nessun rapporto!!! La seconda cosa che devo fare è chiudere questa storia, magari approfittando della pausa natalizia dove io andrò negli Stati Uniti, e quindi come dice il proverbio "lontano dagli occhi, lontano dal cuore...". Ora arriva il problema vero: ce la farò a chiudere con MR BIG quando mi telefonerà? spero tanto di si... forse è meglio che cominci il training autogeno, perchè la chiamata potrebbe arrivare tra poco!